by Vindy Ariella. Powered by Blogger.

Dirawat Setelah Liburan ke Bali

Ya begitulah kisahnya, sesuai dengan judulnya. Setelah pulang dari Bali gw dirawat di bangsal jiwa lagi selama 6 hari. Ceritanya, di Bali seperti pada post sebelumnya gw memang bahagia dan baik2 saja. Tapi sesampainya di Jakarta dan kembali ke rumah, seperti ada sesuatu yang menekan gw. Entah apa itu. Mungkin suasana rumah atau yang lain. Dirumah gw gelisah, sumpek, tidak tidur, tapi kehilangan minat dengan apa yang biasa gw lakukan. Gw juga marah2. Bahkan psikiater dan mas dokter gw kata2in dengan ucapan yang kasar. Duh, nggak pantes banget pokoknya gw bersikap seperti itu ke orang yang sudah peduli sekali dengan gw. Sampai akhirnya satu malam gw berada di puncak kemarahan gw dan kembali mencaci maki psikiater gw. Gw juga makin gelisah dirumah. Jadi gw memutuskan setuju dibawa ke RS, maksud gw disana cukup ngobrol2 ama residen jaganya aja.

Sesampainya di RS, residen jaganya dateng dan menanyakan seperti biasa ada apa mengapa dll. Terus dateng lagi residen satu lagi yang sudah gw kenal dan pernah menolong gw juga. Akhirnya gw ngobrol banyak dengan residen yg gw kenal itu. Dia membantu gw mengungkapkan perasaan gw, yang saat itu gw jadi tiba2 putus asa dan sedih minta ampun karena psikiater gw sempet bilang dia mungkin gak bisa membantu gw lagi. Gw merasakan takut yang amat sangat kalau kehilangan psikiater gw. Gw diminta menggambarkan perasaan gw yang nggak enak, ya gw gambar aja semacam kotak2 yang terhubung satu sama lain dengan garis ruwet, terus kertas itu dirobek2. Mungkin untuk mengungkapkan sekaligus membuang kekesalan gw itu, dan sekalian nyampah di RS. Haha. Setelah itu gw diminta menggambar perasaan yang membuat gw nyaman di kertas lain. Gw gambar seseorang yg sedang memandang bintang. Karena itu adalah memori terbaik gw saat lagi di Bandung sama sahabat2 gw nonton konser musik, terus memandang keatas penuh bintang yang indah. Sampai sekarang gw belum pernah merasakan nikmatnya bintang seindah malam itu. Setelah gambar2 itu, kita bermain role play, dia berpura2 jadi psikiater gw, dan gw bebas mengungkapkan apa yang ingin gw sampaikan kepada psikiater gw. Tapi gw cuma bisa nangis. Akhirnya dia keluar untuk berbicara dengan nyokap. Saat ditinggal itu gw tiba2 pengen jalan2. Yaudah gw keluar aja ke gerbang IGD dan jalan ngiterin RS. Gak jauh sih. Tapi ya gak sendirian, residennya nemenin gw. Dan gw duduk merenung di depan sebuah kolam kecil yang ada air mancurnya. Untung gw gak nyebur. Terus diajak balik sama dia, dan akhirnya gw menyetujui untuk dirawat. Keputusan yang sangat gw sesali. Hehehe.

Selama perawatan, gw hanya dikamar saja. Secara, itu bangsal cowok abis ada kebakaran jadi digabungin di bangsal cewek, cuma beda kamarnya aja. Nah saat itu pasien cowoknya 9 dan ceweknya cuma 2. Dan cewek yang satunya itu pulang di hari kedua perawatan gw. Jadi gw cewek sendiri. Ugh, aneh rasanya. Untung gw diizinkan bawa laptop. Jadi kerjaan gw nonton DVD sampai bosen. Gw juga diberi tugas, mencari tentang anger management, mengurutkan 10 stressor mulai dari yang terberat sampai teringan, menuliskan hal yang ingin gw rubah dalam diri gw, menuliskan apa saja perubahan pada gw sebelum dan sesudah sakit, dan membuat jadwal harian untuk planning ke depan karena gw nganggur lagi. Btw, mestinya gw masuk stase mata, tapi berhubung gw ada di RS akhirnya gw mengundurkan diri.

Tugas2 sudah gw laksanakan, tapi ternyata proses untuk keluar nggak mudah seperti yang gw kira. Sudah dilakukan 2 kali percobaan negosiasi antara psikiater gw ( yang akhirnya bersedia membantu gw lagi ) dan orang tua gw. Tapi gw masih belum boleh keluar. Yang ada di benak gw saat itu adalah kesedihan yang sangat mendalam. Gw merasa diri gw sudah berubah menjadi monster yang jahat, tanpa maksud untuk menjadi seperti itu, diluar keinginan gw. Gw jadi kasar, marah2, sempet merusak barang dan lain2. Dan mungkin orang tua gw takut sehingga gak pengen gw pulang. Yang dipikiran gw seperti itu. Walaupun kayaknya nggak gitu juga sih. Gw sediiiiih banget. Gw nangis semalaman. Gw juga sempet bohong ke psikiater gw, bilang kalau gw cuma diizinkan bolos koas 3 hari supaya gw boleh keluar dari RS dan kerumah, walaupun gw gak koas. Bener2 gak tega gw bohong seperti itu didepan psikiater gw. Tapi akhirnya gak berhasil juga sih bohongnya. Gw jujur sama dia, setelah diberikan opsi gw berangkat koas dari RS. Ya kali aneh aja gitu pulang pergi koas dari bangsal jiwa. Akhirnya ya gw bener2 belajar anger management. Betapa gw berusaha menahan emosi gw yang memanas saat tahu gw belum boleh pulang. Rasanya pingin menulis kata kasar lagi di tembok RS, menendang pintu, menyerang perawat, dan pelampiasan marah lainnya. Tapi buat apa gw lakukan itu. Gw merenung dan mencoba mempraktekan anger management yang sudah gw pelajari, dan gw berhasil. Ya walaupun gw nangis bombay, tapi gw gak menyakiti orang lain atau diri sendiri, dan tidak merusak apapun. Menurut gw, itu prestasi.

Selama 6 hari disana, beberapa point yang gw pelajari adalah :

1. Give some self respect. 

Gw selama ini mungkin memandang diri gw jeleknya aja, sakitnya aja, padahal dengan sakit itu gw bisa bermanfaat juga untuk banyak orang. Gw terlalu memandang diri gw sendiri rendah dan penuh derita. Padahal ya gak selebay itu juga. Dan selama dirawat hasil diskusi gw dengan residen yang merawat gw, gw harus memberikan diri gw some self respect.

2. Forget the Past and Move On

Memang nggak semudah yang dibilang. Tapi tampaknya memang benar adanya, gw kerap kali menyalahkan orang tua gw atas sakit gw ini. Padahal nyokap gw sendiri sudah lupa kalau dia pernah curhat ke gw sambil nangis2 nyeritain masalahnya dengan bokap. Nah nyokap gw yang jadi biangnya aja sudah memaafkan dirinya dan bokap. Lantas kenapa gw masih nyalah2in mereka.. Forget the past.. Sekarang yang ada dihadapan gw adalah gw saat ini dan masa depan gw. Masa lalu cukup jadi pembelajaran. Memang terbentuk luka, tapi luka bisa sembuh. Sekarang tinggal gimana gw memilih menjalankan takdir gw kedepan. Apakah gw akan terikat dengan masa lalu yang menyakitkan atau berusaha bangkit. Ya kira2 seperti itu.

3. Jangan Sia-Siakan Hal yang Sudah Diraih dengan Emosi Buruk yang Sesaat

Ya ini yang paling susah dijalankan. Seperti kemaren, koas obgyn yang sebentar lagi selesai seolah2 ingin gw sia-siakan dengan minum obat banyak2. Duh, sayang banget kan.. Atau keinginan mengakhiri hidup. Banyak kenangan indah yang akan sia-sia jika harus berakhir seperti itu.. Apalagi emosi buruk itu sifatnya sesaat dan sementara. Bahkan kadang hilang sendiri dalam beberapa menit atau jam. 

4. Anger Management

Teknik yang kudapat antara lain pertama dengan atur nafas, sambil mengulangi kata relax di dalam hati, boleh juga sambil visualisasi tempat yang menyenangkan. Sebenernya ini teknik lama gw sih. Sekarang udah gak mempan. Tapi ya boleh lah dicoba. Kedua, cognitive restructuring, ubah cara pikir. Coba katakan, "Keadaan ini membuat furstasi dan dapat dimengerti saya menjadi tidak senang. Tapi ini bukan akhir dunia dan marah tidak akan memperbaiki keadaan". Cobalah berpikir dari sisi lain. Cukup sadari apa yang terjadi tanpa harus berkomentar apa2. Biarkan amarah itu berlalu dengan sendiri dengan menyadarinya. Ketiga, kalau dalam Islam, dianjurkan untuk wudhu. Pokoknya kena air. Ini menurut gw cukup ampuh loh. Terakhir, coba keluar dulu dari keadaan. Misalnya alihkan ke sesuatu yang diluar pemicu amarah. Kalau perlu menyendiri juga boleh. Asal tau diri aja. Ntar menyendiri malah ngamuk di tengah jalan. Hehe.

Nah itu yang gw pelajari selama gw dirawat. Sebenarnya ada satu faktor kenapa gw bisa relaps sampai segitunya. Faktor itu adalah, TIDAK MINUM OBAT. Gw hampir sebulan nggam minum obat. Yang terjadi, saat itu haid gw kacau dan gw ke dokter kandungan untuk mengatur haid, nah sama dokter itu dikasih 3 macam obat. Jadi total obat yang gw harus minum rutin ada 5 lebih. Dan gw muak sekali dengan obat2an itu. Rasanya pengen diminum sekaligus tapi banyak2 dan udah. Jadi gw nggak minum obat rutin hampir sebulan. Dan ya itu, jangan ditiru ya. Sudah terbukti gak minum obat itu bisa bahaya juga. Tapi bukan berarti penderita gangguan jiwa nggak bisa lepas obat loh, pokoknya ikutin aja petunjuk psikiater yang merawat. Kalau udah saatnya stop, ya bisa distop. Kita bukan kecanduan, tapi memang butuh.

Oh ya, tentang diagnosis, tadinya gw didiagnosis dengan Bipolar II. Tapi kemaren gw liat di file gw *mencuri2 sih liatnya. hehe* diagnosisnya jadi Bipolar I dan ciri kepribadian ambang. Jadi progressnya memburuk. Tapi apalah arti diagnosis. Sebenarnya diagnosis itu istilah untuk mempermudah membahas gejala yang ada aja. Gw akui mungkin karena gw anak kedokteran, jadi gw memikirkan sekali setiap ada diagnosis yang muncul. Tapi sekarang gw sadar, mau sakit apa gw, yang penting fokus ke terapinya. Jangan jadi melabeli diri gw dengan istilah2 diagnosis yang bikin pusing itu. Lagian, prinsip pengobatan juga pada dasarnya mengatasi gejala yang ada. Makanya bipolar itu bisa bervariasi gejalanya. Nggak mudah juga diagnosis pastinya. Obatnya juga bisa sama dengan penderita skizo karena gejala yang muncul mungkin aja mirip. Ya begitulah. Jangan pusing atau berkecil hati dengan diagnosis. Fokus aja ama terapinya. Nanti hasilnya liat sendiri.

Hmmm gw rasa sekian dulu share gw kali ini. Kalau ada yang ketinggalan nanti gw edit. Ambil baiknya, jangan tiru jeleknya. Hehe. : )




Bali..

Di post ini gw akan share pengalaman gw berlibur ke Bali sendirian selama 3 hari. Next post ttg pengalaman gw dirawat lagi. Huuft.

Sejak koas, gw memang punya keinginan untuk berlibur sendirian. Rasanya gw pengen menikmati "Me Time" tanpa ada orang yang mengganggu gw. Terutama keluarga. Gw pengen bebas dari keluarga, orang rumah. Malah pas koas kemaren sempet tinggal di hotel sehari dan merasakan betapa nikmatnya tinggal sendiri walaupun cuma sehari karena abis itu gw sakit tenggorokan + demam *dan nyadar gw masih butuh mereka*. Kenapa Bali, daridulu gw merindukan Bali. Jadi akhirnya gw nekat pergi liburan ke Bali sendirian. Masalah perizinan berjalan mulus walaupun selama di Bali gw tetep ditelponin emak bapak gw. Ya iyalah secara gw anaknya yang masih labil pergi ke pulau lain sendirian. Tadinya gw juga mengkhawatirkan bagaimana kalau nanti gw tiba2 gelisah di sana dan pengen minum obat banyak2 ? Masa iya gw mati konyol di Bali. Gw hanya bisa berdoa semoga gw baik-baik saja dan fokus dengan tujuang gw, berlibur.

Pagi2 gw sudah berangkat ke bandara. Jam 8 pagi gw take off. Pesawat nggak delay. Malah gw yang keasyikan nunggu di lounge eksekutif dan nyaris ketinggalan pesawat. Geblek. Perjalanan berlangsung mulus. Sesampainya di Bandara Ngurah Rai, gw merasakan kebahagiaan yang luar biasa. Padahal baru sampai bandaranya. Dengan susah payah gw menahan senyum dan tawa bahagia. Melihat banyak bule berkeliaran di sekitar gw, suasananya benar2 berbeda. Gw mengambil koper gw dan menuju hotel. Hotel yang gw pilih bukan hotel mewah banget. Hotel bintang 3 yang udah gw browse di internet, mmm foto2nya bagusan di internet *iyalah*. Tapi gw puas sih ama hotelnya, terutama kolam renangnya. Siang hari sekitar jam 2 gw keluar. Dari hotel gw deket sekali ke pantai dan pusat perbelanjaan + tempat makan. Jadi gw shopping *on controlled budget of course*, makan, dan duduk di pantai sampai sunset. Gw sempet bikin temporary tatto yang emang gak akan gw lewatkan setiap gw ke Bali. Menikmati sunset sendirian hanya ditemani lagu relaxing dari ipod itu surga banget. Gw bener2 menikmati setiap detik kesendirian gw sampai matahari terbenam dan gw kembali ke hotel. Malamnya sekitar jam 10 gw kembali keluar cari makan dan duduk di cafe menikmati live music. Nice band. Nice food too. Jam 12 gw kembali ke kamar. Sendiri itu memang enak jika sedang dibutuhkan. Dan gw memang sedang butuh banget waktu untuk menyendiri. Walaupun gw menyendiri gak akan menyelesaikan masalah gw juga, at least gw punya waktu untuk berpikir dan memanjakan tubuh gw dulu.

Besoknya, ada perubahan rencana karena ternyata hari itu galungan. Gw akhirnya keluar siang sekitar jam 12 setelah toko2 pada buka dan belanja lagi di sana. Emang sih agak mahal kalau di Kuta, tapi gw takutnya besok gak keburu ke tempat beli oleh2 akhirnya gw belanja yang ada aja. Sorenya gw balik dan berenang di hotel. Malamnya gw ketemu temen bokap gw yang dulu banget pernah jadi tour guide gw di Bali pas ama keluarga. Kita ketemu di Lobby ngobrol banyak banget, termasuk kejadian bom bali yang hampir merenggut nyawanya, twice. Dan gw juga merencanakan hari esok, hari terakhir gw untuk nyewa mobil dll.

Hari terakhir pun tiba. Sedih sekali rasanya harus meninggalkan Bali. Paginya gw sudah dijemput supir yang gw sewa. Gw ke Tanjung Benoa pusat water sport. Berhubung gw sendirian, agak susah milih mainan airnya, secara mostly minimal 2 orang. Akhirnya gw naik Banana Boat gabung sama rombongan lain, dan parasailing *bener gak sih tulisannya*. Parasailing is my favourite. Melayang di udara itu lebih nikmat dari hipomanik atau manik. Hahaha. Bebas, lupa sementara dengan dunia. Berasa ada di surga. *maybe gw berlebihan*. Setelah itu gw kembali ke hotel untuk bersih2 dan check out. Setelah check out gw ternyata masih sempet ke tempat beli oleh2 dan belanja *minimal karena duit sudah tipis. haha*. Gw juga nyobain ayam betutu yang di Bali langsung. Gw pernah makan yang di Jakarta, pedes. Pas makan di Bali, maaak, lebih pedes. Tapi enak sih. Hehe. Abis itu gw ke GWK dulu. Belum ada perkembangan disana sejak gw ke Bali terakhir kali. Patungnya si Om Wisnu masih segitu2 aja. Tapi udah ada tari bali rutin gitu tiap jamnya. Jadi gw sempet nonton tari bali. Nah habis itu, gw ke Jimbaran. Too early sih. Abisnya gw mesti ngejer waktu untuik ke bandara malemnya. Dan Jimbaran is my favourite too! Asik banget makan seafood dengan kaki tertanam di pasir, sambil ngeliat matahari mau terbenam, diiringi deburan ombak. Dan lagu yang up-beat. Perfect banget. Surga. Gw berjanji harus bawa keluarga gw kesana *supaya bisa mesen makanan lebih banyak dan ada yang bayarin. hahaha* Too bad, setelah dari Jimbaran gw harus ke Bandara untuk kembali ke Jakarta. Jam 9 malam pesawat gw take off. Dan alhamdulillah gw kembali ke Jakarta dengan selamat.

Well, menurut gw, setiap manusia memang butuh orang lain. Tapi ada kalanya kita butuh waktu khusus untuk diri kita sendiri. Memberi hadiah kepada diri terhadap apa yang sudah kita capai. Gw menghadiahi diri gw Bali karena gw berhasil melewati 4 stase koas walaupun dengan terseok-seok. Dan sebenernya gak mesti seheboh ke Bali juga sih untuk menghadiahi diri. Just pick what makes u enjoy most. Sesuaikan juga ama budget. Kadang buat cewek, ke salon seharian untuk creambath, luluran, facial, pijet2, itu udah cukup. Intinya, hargai diri lo atas keberhasilan yang sudah lo capai. Menikmatinya sendiri mungkin membuat lo akan lebih puas karena gak harus share dengan orang lain. Egoiskah ? Nggak lah. Kan lo gak setiap hari juga sendirian. Hanya di moment tertentu aja. So, why not ? : )

Curhat ( 43 )

You know, setelah gw selesai stase obsgyn, gw pergi liburan ke Bali, sendirian. Yeah, sendirian. Menyenangkan tentunya. Tapi tetep aja, setelah pulang ke Jakarta, besoknya gw resah tiap malem sampai akhirnya gw dirawat lagi di bangsal jiwa RSCM. Gw yang tadinya harus masuk koas mata jadi mengundurkan diri karena bolos terus, dan gak mungkin gw masuk dalam kondisi yang amburadul. Jadinya gw libur 5 minggu lagi deh. Huuuft. Ibaratnya, kalau temen2 gw yang normal pada melangkah satu-satu tapi konsisten jadinya maju terus, nah gw melangkah sekali tapi gede, abis itu mundur 3 langkah. Kapan gw nyampenya! Bisa tetap di tempat aja udah syukur. Gw pengen membicarakan ttg hal ini dengan konselor di kampus gw. Takutnya gw koas kelamaan dan di DO. Duh sayang banget kalau sampai gw di DO. Perjuangan gw meraih sarjana.. Hiks. Sekarang gw sudah dirumah. Sebenarnya banyak yang ingin gw share dan ceritakan. Tapi entahlah gw agak pusing saat ini. Bingung mau cerita dari mana. Nanti ya kalau udah ok gw share pengalaman gw dirawat dan pelajaran apa yang gw ambil disana. Sekarang *tepatnya 2 hari setelah keluar dari RS* gw jadi diare dengan rasa lelah yang amat sangat. Berasa kaya abis kerja rodi 1001 malam deh.. *lebay* sumpah capek banget. Udah capek gitu susah tidur pula. Harus pake obat super. Kalau nggak, susah masuk fase tidur, dan kalau udah tidur otak gw mulai mengarang cerita. Tadi gw bangun merasa fine dan niat jalan2 karena udah lama gak ke mall. Gw makan diluar dan jalan2 sekitar mall, yang ada gw lemes dan perut gw sakit banget. Uuugh. Ujung2nya tidur2an lagi deh sambil main internet dan nulis post ini. Ya begitulah. Sekian dulu. Nanti gw akan cerita lebih banyak.