by Vindy Ariella. Powered by Blogger.

The Struggle is Real


Sudah lama gw ga update blog. Mumpung mood abis minum kopi gw update sekalian deh hehe.

Jadi, sejak kepergian nyokap, gw bener-bener struggling banget buat bertahan. Di post sebelumnya gw bilang kehidupan gw naik level. Ternyata memang bener kata orang, kalau naik level cobaannya makin berat. Semakin tinggi pohon tumbuh, semakin banyak kena tiupan angin.

Yang gw rasakan adalah, gw terjun ke fase depresi (lagi). Tadinya gw udah stabil bipolarnya, tinggal psikoterapi untuk beberapa gejala borderline personality disorder aja. Sambil minum obat juga sih. Nah setelah nyokap pergi, kambuh gw.

Siapa yang ga sedih saat ditinggal orang kesayangan. Berduka pasti wajar. Masalahnya adalah gw sebagai seorang bipolar, maybe kesedihannya bisa berkali-kali lipat. Maybe ya. Ini asumsi gw aja. Gw sampai ga minat ngapa-ngapain, makanya ga pernah update blog, podcast, youtube, instagram, dll. Setiap hari nangis. Sampai di moment udah hampa ga bisa nangis lagi. Lalu marah, kecewa, menyesal. Semua rasa campur aduk.

Rasanya pengen susul mama. Gw juga punya pikiran2 kalau gw udah ditunggu mama di surga sehingga gw harus bunuh diri. Udah nyaris banget gw bunuh diri, untungnya entah kenapa gw ngomong ama temen dan dia suruh gw olahraga aja jadi gw ikutin dan keinginan bunuh diri tertunda. Tertunda ya, ga bener-bener hilang. Sampai saat ini gw masih mikir pengen susul nyokap.

Alasan yang membuat gw bertahan adalah, masih banyak orang yang peduli dengan gw. Adik, Papa, Om, Tante, Teman2, dsb. Belum lagi member BCI yang sangat supportif bilang terima kasih sudah menjadi inspirasi bagi mereka. Kan konyol kalau founder dan ketua BCI mati bunuh diri. Jadi gw usaha keras untuk berdamai dengan keadaan ingin bunuh diri itu.

Gw menerima bahwa pikiran itu wajar disaat berduka, dibimbing sama psikiater gw. Gw seminggu sekali bolak-balik RSCM buat psikoterapi. Sempet 2x ngisi surat penolakan rawat inap karena gw ga ngerasa nyaman dirawat di RSCM dalam kondisi berduka. Padahal gw direkomendasikan sekali untuk dirawat karena keinginan bunuh diri tinggi.

Saat psikoterapi, gw dibawa untuk lebih rasional. Tentunya semua dilakukan saat mood gw lagi agak baikan. Dokternya nanya, pikiran mama udah nunggu aku di surga gw tau dari mana, apakah itu sesuatu yang mama inginkan atau hanya harapan gw aja. Hmmm, iya itu harapan gw aja. Mama pasti menginginkan gw panjang umur, jadi orang bermanfaat, sehat-sehat. Cuma, ya namanya orang depresi berduka, pikiran pengen nyusul kan wajar banget muncul.

Selain psikoterapi, obat gw naik dosis jadi tinggi (menurut gw). Saat ini gw minum Lamictal sampai dosis 300 mg/hari dan Abilify 20 mg/hari. Ini rekor obat  tertinggi gw. Mengingat memang ini moment terberat dalam hidup gw sih. Beneran deh, curhatan dan keluhan gw sebelum mama maninggal itu ga ada apa-apanya dibanding yang gw rasain saat ini.

Selain penerimaan, psikoterapi, dan obat2an, gw juga dapat dukungan dari keluarga terdekat. Gw masih bisa berpikir ga tega ninggalin mereka yang sama-sama sedang berduka. Ini alasan terbesar gw buat bertahan sih.

Mengenai produktvitas, sebagian kerjaan bisa gw handle. Sebagian lainnya gw serahkan ke orang lain karena ga bisa handle. Untung mereka pada pengertian. Ngasih gw waktu untuk pulih dulu.

Ya intinya gw lagi struggling banget deh. Gw setiap hari dengerin lagu tentang sosok ibu, sambil meresapi liriknya. Bukan untuk bikin tambah mellow sih, tapi bagi gw ini bisa release emosi gw yang kangen sama mama. Kadang ujungnya memang nangis, but it's ok, nangis selagi bisa itu berharga banget bagi gw.

Gw juga baca buku mengenai grieving. So far baru namatin 1 buku sih, lagi mau baca buku kedua. Yang pengen gw cari adalah apakah ada komunitas atau grup untuk mereka yang baru saja ditinggal orang terkasih untuk selamanya. Semacam BCI buat orang grieving gitu. Ada yang tau share ya.

Mungkin post ini bukan yang inspiratif, gw cuma pengen katarsis aja. Dan ngasih tau ke orang-orang bahwa gw masih berjuang (banget). Jadi mohon maaf kalau ada kesalahan, kelalaian, atau gw ga nongol2 di sosmed. Sorry juga yang wa-nya gw bales setelah seminggu haha. Abis gw lagi ga siap untuk dengerin curhatan orang yang masuk lewat wa.

Gw cuma bisa berharap Tuhan kasih gw kekuatan untuk bertahan. Rasanya masih ga kebayang berapa lama lagi gw mesti hidup tanpa mama. Rasanya pengen segera nyusul. Tapi ya gimana, Tuhan belum panggil gw. Masih banyak amanah Tuhan, misi dunia yang gw harus jalani. So, ya jalani aja (walaupun sulit setengah mati).

Yang gw galauin sekarang adalah, gara-gara corona, gw jadi ga leluasa ketemu psikiater gw. Biasanya seminggu sekali skrg udah 2 minggu ga ketemu. Ga berani ke RSCM. Cuma bisa doa dan berharap corona ini reda dan semua kembali normal.

Mengenai social distancing, gw biasa aja sih. Emang dari dulu juga gw sehari-hari anak rumahan hehe. Paling jadi cemas aja untuk hal ga penting, tapi masih bisa gw kuasai. 

Buat teman2 yang sedang berjuang, semangat ya. Kita saling menguatkan. Jujur gw juga merasa terbantu loh liat update sosmed kalian yang cerita mengenai perjuangan kalian. Gw ga sendirian. Yuk lah berjuang bareng.

Sekian update gw. Thanks yang udah meluangkan untuk baca. Semoga kalian sehat semua. :)